地铁上遇到的孩子，让我感受到了“地狱”的真实存在。而我当时事实上也已经进入了警钟长鸣的阶段，后期如何生存和发展，需要看我到底还能不能将透支的身体复原。
往事不堪回首。从2018年我决定接我妈到我身边开始，我便一直逼我自已坚持着，坚持着，坚持着，让我自已不要倒下。因为，我不容许让我妈承受更多的苦难。
2023年，在我坚持的最后阶段，我发现我自已竟已无力去救助更多的生命。即使我知道，在我妈去世之际，有两只鸡因为家乡的丧葬风俗失去了它们的生命。那时，我听到了一只鸡的哀嚎。我确实很想救下它。可是，我感觉到自已的力量是那么渺小，渺小到我已难以同时对抗太多传统的力量。我挣扎着，选择用我的倔强，坚守在我妈的身边，不容许更多的无知再次伤害到我妈。
我妈平时不爱热闹，我猜，在她一生中最热闹的时刻大约就是她的葬礼了。锣鼓喧天，鞭炮声声，尽管现在鞭炮已经尽量在用光电来展现效果。如果仅仅是这些，我大约还是能忍受的，可还有很多人在高声唱歌，像露天的卡拉OK，尽管歌曲已经经过筛选，相对应景，但在我听来仍旧那么刺耳。我很想停下它。我进一步感受到了自已力量的渺小，渺小到我难以反抗那些不知道什么时候加入进来的丧葬风俗。
我努力收摄住自已的心神，全力守护我妈在这个世界上最后的时光，在她静静躺在水晶棺中的时候。
不知道多少人在传播我妈去世的消息，从我妈去世不到一个小时的时候开始，几千人陆陆续续来到我们家吊唁。吊唁的人们不断点评我妈一生的功劳，给了我妈这一辈子非常高的评价。
“最后几年，如果不得那病就好了。”很多人看着我妈的遗容，叹息着。我每次听到这种叹息，心便跟着抽搐。因为我知道，我妈本来可以不得那种病，如果有些事情注意到了的话。
吊唁的人们也不断在夸赞着我们全家，给了我们家非常高的评价。确实，在我们村里，我妈的一生这么结束，算是非常不错的了。
我清晰地感受到了家人们的开心，感受到了家人们对我妈去世的接受。我知道，他们能这么快速接受，是因为我妈已经病入膏肓很多年。我知道，他们能这么开心，是认为热闹的丧葬本身就是一种荣耀。没有全家人的齐心协力，没有全家良好的人缘，没有全家足够的实力，不会有这样的景象。
我妈去世后，全家着实风光热闹了三天。我很痛心，眼见着我妈被运去火化，眼见着我妈葬入坟中。我很痛心，心里知道我妈的一生在去世后几乎已经划上了句号。因为，她没能自已走到史书留名的辉煌阶段，她的儿女也没能为她挣到国家赐下的荣光。
在我妈下葬之后，我没有片刻停留，直接回了北京。路上，我能感受到我的身体已几乎没有了力量。我甚至能意识到，再不回北京，我就是下一个黄国瑾。
