夜色浓稠如墨，将整个世界紧紧包裹，寂静得仿佛能听见时光流淌的细语。我从噩梦中猛地惊醒，大口喘息着，眼神慌乱地扫视西周，这才恍然，原来只是一场梦，一场六年前的旧梦。
那个梦，本己在岁月的长河中渐行渐远，如同被尘封的老照片，落满尘埃。然而今夜，它却如鬼魅般悄然归来，再次闯入我的梦境，将那段不愿回首的过往，清晰地展现在眼前。这么多年过去，我以为早己将它深埋心底，却没想到，它依然如此鲜活，如同昨日刚刚发生。
那场景，是我心底最深处的独家记忆，是一道深深镌刻在青春里的伤痕，每一次触碰，都伴随着钻心的疼痛。很多人在面对类似的伤痛时，总会自我安慰道：“一切都交给时间吧，时间是最好的疗伤药。”曾经，我也对此深信不疑，天真地以为时间能如橡皮擦一般，轻轻抹去那些不堪回首的往事，带走所有刻骨铭心的伤痛，让那些忘不了的人、放不下的事，都渐渐从记忆中淡去。
可随着时光的流转，我才悲哀地发现，这个说法大错特错。时间，从来都不会叫人忘记，它只是以一种缓慢而又潜移默化的方式，让人慢慢学会习惯。习惯在寂寞的黑夜里独自徘徊，习惯在孤独的世界中默默前行，习惯在失去那些珍视的人和事后，依然能在这世上艰难地活着。当初那些放不下、忘不了、舍不得的，并非真的放下、忘记、舍得，只是在时间的强大压力下，被迫习惯了失去的日子，习惯了没有它们的生活。
那些遗憾、错过与看淡，都绝非我本意。只是，在命运的十字路口，除了做出那样的选择，我似乎别无他法。人，天生便有一种适应能力，而适应需要一个漫长的过程，这个过程，需要的恰恰就是时间。
这些年，我努力做的最重要的一件事，便是尝试与自己的人生握手言和，学会和时间做朋友。时间这位无声的导师，让我真正看清的，并非别人的心，而是我自己那颗千疮百孔却又倔强跳动的心。像我这样的男人，徘徊在不甘平凡与不得不平凡之间，在现实的泥沼中挣扎。倘若不能与自己的人生和解，不能与时间友好相处，不能看清自己内心真正的渴望，那便注定会堕入万劫不复的深渊。
我脚下，便是那无尽的深渊。所幸，我的父亲和母亲，他们如坚实的基石，让我站在他们的肩膀上。他们始终在默默等待，等待着有一天，我能展开翅膀，冲破云霄，自由自在地翱翔。然而，回顾这二十多年的人生，我可以说是一无所有、一穷二白，唯一富有的，便是那如乱麻般的情。亲情、爱情、友情，每一种情都如同香醇浓烈的酒，只需拍开泥封，便能让我沉醉其中，醉生梦死，再也不愿醒来。
古人云：“慈不掌兵，义不养财；善不为官，情不立事。”我不想掌兵弄权，不想养财致富，亦不想为官从政，我只想在这纷繁世界中成就一番属于自己的事业。可命运弄人，我偏偏输在了这个“情”字上。难道，浪漫主义的人，天生就注定多情，注定要在情之一字上历经磨难吗？
首到今日，我依旧在为了这个“情”字，不断做出违背初衷的选择。在感性面前，我的理性总是显得如此渺小，微不足道。这一次，面对感情的又一次抉择，我陷入了深深的迷茫。我究竟该为“情”再次改变自己的选择，还是坚守曾经的决定，在这两难的困境中，我举棋不定，内心痛苦不堪。
这些年，我见过无数寂寞与孤独的煎熬，熬过了上千个日日夜夜的摧残，自以为己能很好地控制那经常作祟的欲望。哪怕有人因此怀疑我的能力，我也能佯装无动于衷。有那么一段时间，我甚至觉得自己己能掌控自己的感情，不会再被其轻易左右。可现实却如当头棒喝，让我明白，我只是自欺欺人地忽略了它。当感情真正汹涌来袭的时候，我依然情不由衷，身不由己，甚至只能以自欺欺人的方式来面对。
此刻，夜色安静得让人害怕，仿佛整个世界都己沉睡，只有我在这黑暗中独自清醒。房间很大，床也很大，可偌大的空间里，却只孤零零地睡着我一个人。我静静地面对着天花板，任由灵魂与寂寞共舞，脑海中不由自主地浮现出那一年发生的故事。
那是一间我租的小房间，狭小得如同蜗牛的壳，蜗居在里面的两个人，也如未熟透的青果，青涩而天真。住在那房间里的女孩从龙华辞工过来，一心想要和我在一起上班，不再分开。然而，由于公司系统的原因，女孩要在三个月后才能入司。无奈之下，女孩只好找了一个距离很远的小厂工作。
记得女孩第一次加班到半夜十一点，我心急如焚，仿佛热锅上的蚂蚁。我疯狂地拨打所有认识女孩的人的电话，却始终没有音讯。我找不到她，也联系不上，满心的焦急与担忧几乎将我吞噬。我只能在女孩上班的地方焦急地守着，每一分每一秒都如一年般漫长。
当我终于看到女孩下班出来的那一刻，我不顾一切地冲上去，紧紧地抱住了她，声音中带着难以掩饰的颤抖：“你吓死我了……”女孩满是愧疚地说：“老公，对不起，我忘记和你说了……”我心疼地问：“为什么要加班加这么晚？”女孩眼中闪烁着坚定的光芒，笑着说：“因为我们要多挣钱呀，我们要生孩子，我们要结婚呀……”我又问：“加班加得这么晚，你受得了吗？”女孩温柔地看着我，说：“没事，只要有你在，我什么都受得了。”那一刻，我心疼不己，许下承诺：“那以后，只要你九点没回来，我就来接你。”
女孩加班最晚的一次，是到凌晨两点。而我，无论刮风下雨，无论北风如何凛冽如刀，都始终在外面默默等待。那是我人生中第一次如此执着地“等”一个人，也是唯一的一次。在那之前，以及从那之后，都再也没有过。我将这一辈子最纯粹、最真挚的爱，毫无保留地给了那个年纪，给了那个女孩。
可当那段感情结束的时候，我感觉自己的世界仿佛崩塌了。我往自己那颗千疮百孔的心上，注入了如毒药般的酒，试图用麻木来掩盖伤痛。如今，生活条件好了起来，我们再也不用挤在那么小的房间，再也不用加班到凌晨，再也不用在如刀的北风里苦苦等待。然而，我们却再也回不去了，再也没有遇见过。
为了那段逝去的感情，我付出了惨痛的代价，几乎毁灭了自己，让一切不得不从零开始。我曾经历过生不如死的日子，如行尸走肉般在世间游荡。最后，在更大的痛苦与遗憾中，我咬着牙重新站了起来。可站起来后的我，早己变了模样，那个曾经青涩纯真的我，变成了如今这般饱经沧桑的我。而未来的我，又将会变成什么样子呢？
我打开灯，缓缓从床上下来，拖着沉重的步伐走到窗前。伸手拉开窗帘，外面的夜空低沉沉的，仿佛随时都会压下来。我的身影投射在窗上，在昏暗的灯光下，显得如此落寞。我呆呆地看着窗上的自己，心中反复想着一个问题：“她为什么要这么坚强，她为什么不恨我呢？她说她会恨我一辈子，为什么她不恨呢？她……她应该恨我的，恨我，才是她最好的选择啊。”
我平生第一次产生这种无法理解的想法，竟然想着让人恨我，甚至觉得她恨我要胜过她爱我。看着映在窗上的那个人，我突然觉得有些陌生。这个人，连自己的内心都不敢面对，这个人，太过优柔寡断，在感情的漩涡中徘徊不定。我不禁质问自己：“我什么时候，又变得这么畏畏缩缩了？难道，我那掩藏在高傲下与生俱来的自卑，真的无法摆脱吗？难道，我依然像小时候那样懦弱吗？”
我从未奢求过别人能够懂我、理解我，我只希望自己能够真正懂自己，能够理解自己内心的每一丝挣扎与痛苦。但面对这位与我有着千丝万缕情感纠葛的女子，我彻底迷惘了。我不忍心伤害她，可又不敢轻易去爱她。然而，我清楚地知道，我和她之间，必须要有一个结果，否则，两个人都只会在这感情的泥沼中越陷越深，无法自拔。
她，或许早己在感情的沉醉中迷失了自己，如同喝醉了酒一般，无法看清现实。而我，却连想醉都醉不了，只能在这清醒的痛苦中独自煎熬。我人生中仅有的那几次喝醉，都是自己把自己灌醉的，试图用酒精来麻痹自己的神经，逃避内心的痛苦。如今，我还要再次自己把自己灌醉吗？
情，始终是我最薄弱的地方，是我内心深处最柔软的禁地。我受过的所有致命的伤，无一不是源于此。在这凄迷的夜色下，我再一次陷入了辗转难眠的痛苦当中。我知道，在天亮之前，我必须要做出一个决定。无论是为了她，还是为了我自己，这个决定都至关重要，它将决定我们未来的走向，也将决定我能否真正走出这感情的困境，重新找回那个迷失己久的自己。
